Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, тр*хает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр*хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!

Ходит прапорщик вдоль строя и поучает:
- Запомните! Солдат имеет право целовать только родителей и полковое знамя!
Голос из строя:
- Товарищ прапорщик, разрешите вопрос!
- Разрешаю!
- А как же девушку в увольнении?
- Проявить смекалку! Заверни девушку в полковое знамя и целуй, хоть обцелуйся!

стоит прапорщик возле танка а перед ним рота солдат.прапор спрашивает:
-что главное в танке?
первый голос из толпы
-пушка?
второй голос
-гусеницы?
нет говорит прапор
главное в танке не БЗДЕТЬ!!

На предложение Латвии пересмотреть итоги Второй Мировой войны, Россия выдвинула
предложение её перепоказать.

Спрашивают немца:
- На какой машине в город ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают русского:
- На какой машине в город ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если ВООООТ так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если ВОООООООООТ так по горло нужно?
- Ну если ВОООООООООТ так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Муж - жене:
- Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Вчера с корпоратива пришёл я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
Вот это и есть равноправие!?

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

Кавказ. В мечеть во время намаза, широко распахивая дверь, входит русский десантник с ножом и громогласным голосом вопрошает:
- Истинные мусульмане есть?!
(тишина)
- Ещё раз спрашиваю - истинные мусульмане есть?!!
перепуганная толпа выталкивает какого-то плюгавенького.
- Ты что ли мусульманин истинный?
Тот от страха мелко кивает.
Десантник: " А ну пошли со мной"
Выходят. Десантник поворачивается к чуть ли не падающему в обморок человеку: "Понимаешь какое дело, решили с ребятами барашка на шашлык зарезать. А как по уму это сделать - не знаем. Вот и решили кого-нить из мусульман позвать. Поможешь?"
Тот, не веря своему счастью: "Канэшн, дарагой. Сечас сдэлаем!"
Ну разделывают, кровища кругом.
- А помоги теперь шашлык вкусный сделать.
- Э, нэт. Это я нэ могу. Надо ещё кого-нэбуд зват.
Ну десантник снова идёт к мечети. Заходит такой весь в крови, с ножом:
- Ещё истинные мусульмане есть?!
(обмороки в толпе, тишина гробовая просто)
- Я спрашиваю, ЕЩЁ ИСТИННЫЕ МУСУЛЬМАНЕ ЕСТЬ?!!
Тут от толпы отделяется мулла, мелко крестясь:
- Христом богом тебе клянусь, сын мой, ты последнего забрал!!

- Ты самая красивая была на
своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Гостей специально подбирала?

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!